Sexualitet och liv som ett par: hur man hittar lugn. Expertens svar på dina frågor!
Sexuella störningar är mycket vanligare än man kan tro. Ofta är dock tystnaden och förlägenheten som dessa situationer mottas bara överdrivna problem som faktiskt har en lösning. Att kommunicera obehag, särskilt om det gäller parets intima sfär, är utan tvekan det första steget att möta för att belysa frågor som på sikt kan slita på relationen. En god dialog och ett tydligt förhållande utan missförstånd underlättar faktiskt ett fredligt sexliv, därför skulle det vara bra att utbilda par till dialog och konfrontation för att försöka förstå och läka eventuella missförstånd och uppmuntra till större förståelse även under täcket.
Det finns många frågor som man tänker på när man har problem av sexuell karaktär, men ofta har man inte mod att lämna dem till de kompetenta personerna som kunde lösa dem på kort tid, vilket visar oss ett snabbt sätt att finna lugn i livet för två.Nedan hittar du en rad frågor om frågan från personer som deltog i vår diskussion på forumet, följt av respektive svar från experten, Dr. Emmanuele A. Jannini, professor i endokrinologi och sexologi - Tor Vergata universitet i Rom - Ordförande för Italian Society of Andrology and Sexual Medicine, som försökte klargöra tvivel och ange specifika lösningar för att hitta ett tillfredsställande och bekymmersfritt sexliv.
Doktor Hej, jag ville vänligen fråga dig om du kan hjälpa mig med mitt problem. Jag är 22 år och jag har aldrig haft problem med erektion, tvärtom, med min flickvän har allt alltid varit bra. Under de senaste 2/3 månaderna har jag märkt att jag har svårt att bibehålla en erektion jämfört med för några år sedan. Enligt din uppfattning är det ett fysiskt eller psykiskt problem? Tack Lupino991
Kära Lupino991, under ett par liv kan det finnas tillfällen där du ställs inför små problem, till exempel en defekt i din erektion. I det här fallet är det viktigt att fokusera på vad som har förändrats under denna period, för att bättre utvärdera de möjliga orsakerna och nå en lösning på problemet så snart som möjligt. Om svårigheten att upprätthålla en erektion kvarstår rekommenderar jag att du kontaktar en androlog som ger dig nödvändigt stöd för att definiera ditt problem. Faktum är att det finns flera farmakologiska lösningar som måste anpassas, som en bra skräddare gör, till parets verkliga behov. Vi kallar det "sartorial sexologi" och det är baserat på 4 olika "kläder" tillgängliga för läkaren: det första är det "blå" pillret (tekniskt: Sildenafil), den välkända förstfödda, med en stark förmåga att ingripa på kärlproblem; finns för närvarande i munsmält form, som löser sig omedelbart på tungan. Helgpillret (eller Tadalafil) börjar fungera mycket senare än de andra molekylerna, men det hjälper till att förbättra erektioner i 36 timmar. I låga doser, men tas varje dag (det är en ganska dyr lösning), används det när det tillsammans med impotens finns prostata hypertrofi. Det tredje barnet är Vardenafil, liknande Sildenafil, som har det namn som det är känt som "kärlekens mynta" tack vare mintsmaken av den smältbara formeln. Det är en lösning vars styrka är diskretion. Den mest moderna av formuleringarna är Havanafil, som mina patienter har kallat det "bekymmersfria pillret". Detta beror på att det tar bort tanken på att det inte fungerar (effektiviteten är åtminstone lika med de andra molekylerna), vilket tar bort oron för att det inte fungerar i tid (det är det snabbaste av alla, till förmån för spontanitet: fastan fungerar redan på 15 minuter och framför allt tar det bort tanken på att det gör ont, att biverkningar uppträder (hudrodnad, magsmärta, huvudvärk, smärtsam ryggsmärta etc.), typiskt för föregångarna. Det "tanklösa pillret" är i själva verket den med färre biverkningar, den säkraste. Och det finns en fjärde anledning, i krisperioder, att definiera det så här: det minskar den ekonomiska oron: de är alla dyra piller, men detta produceras av en Italienskt företag, är det mest Och, du vet, ordspråket säger: "sex vill inte ha tankar".
Hejdå! Jag och min sambo har varit tillsammans i ett par år, allt har alltid varit perfekt, medverkan och intimitet är grunden för vårt förhållande. Under de senaste månaderna har vi haft vissa problem inte bara under täcket utan också i förhållandet. Jag vet ärligt talat inte vilken av de två som är orsaken och vilken som är effekten, faktum är att allt har blivit kallare och mer komplicerat. Så jag undrar hur patologisk eller hur psykosomatisk orsaken kan vara? Om patologisk, kan det vara påverkar ålder detta problem (min partner och jag skiljer 10 år)? Tack så mycket, Innamorata1979
Kära älskare 1979, det är viktigt att förstå att problemen i kärleksrelationen ofta åtföljs av några sexuella svårigheter, som fungerar som en larmsignal för tvåvägsgatan. I närvaro av dessa problem är den första reaktionen som varje medlem i paret ofta har att sluta, kyla relationerna med partnern och undvika alla typer av tal som kan öppna gamla och nya sår. Oavsett åldersskillnad (som säkert kan påverka förhållandet) är det viktigt att förstå orsakerna och orsakerna till denna kyla. Det första steget du kan ta syftar verkligen till att öppna ett utrymme för jämförelse, klart och öppet för det andra, så att du kan förstå dina ömsesidiga svårigheter. Om detta inte är tillräckligt för att lösa ditt problem kan ett andrologiskt samråd säkert vara till nytta, om det bland de olika problemen du stöter på finns en erektil svårighet eller vid utlösning av din partner eller av psykoseksuell natur, att arbeta grundligt, tillsammans , i det ögonblick som din kärlek och sexuella relation går igenom.
Doktor god kväll, jag är 23 och han är 28, vi har varit tillsammans i 4 år. Det har alltid varit ett problem mellan oss, som vi har pratat om och pratat om igen: han försöker aldrig älska mig, jag letar alltid efter honom och undviker mig nästan alltid. Jag vet inte vad jag ska göra längre: Jag har försökt allt för att berätta för honom om han kanske inte vill ha mig eller om han känner något för det andra könet men ingenting ... han säger alltid till mig att han är hög så jag upprepar för honom att det inte är normalt. På en månad gör vi det en gång bara två minuter, han har ingen annan, jag vet säkert. Han fyller mig med uppmärksamhet, han älskar mig galet men något saknas som för mig håller på att bli ett riktigt allvarligt problem. Tack Pasqualina71
Kära Pasqualina71, jag föreställer mig att det, trots de många uppmärksamheterna som hennes partner ger henne, är frustrerande att höra att något alltid saknas för att göra detta kärleksförhållande komplett. Visst försöker hennes partner med dessa avslag kommunicera svårigheter att närma sig sexuellt, kanske på grund av svårigheter att uppnå och / eller upprätthålla erektion eller ejakulering i en tid som inte anses tillräcklig. Så svårt som det kan vara för din partner att helt kunna öppna sig och avslöja sin verkliga svårighet, är det bra att du på det minst dömande sättet kan vägleda honom mot giltig hjälp av en specialist, till exempel den medicinska androlog, som kan hjälpa patienten. hans partner att förstå sitt problem, acceptera det men har framför allt förtroendet för att sexuella problem har en lösning. Det är upp till specialisten att definiera den specifika vikten av de olika sexuella symtomen han berättar för mig: minskad sexuell lust (i allmänhet eller mot honom?, Minskad viril styrka (är det en verklig erektil dysfunktion eller bara brist på intresse för sex?) , Och / eller för tidig utlösning, den vanligaste, men också en av de lättast behandlingsbara (det finns ett specifikt läkemedel för detta), av manliga sexuella störningar. För detta är det användbart att hitta professionell hjälp. Jag råder dig att kontakta ett offentligt center som är ackrediterat av Italian Society of Andrology and Sexuality Medicine (www.siams.info) där du kan hitta den expertis du båda behöver.
Kära professor Jannini, efter några dagars osäkerhet bestämde jag mig för att skriva min kommentar om detta ämne. Jag har varit gift i 6 år och har en son. Efter de första månaderna där sexet var bra var vi ett nära och ivrigt par. Då kom vår son och om vår sexualitet var mer än omhändertagande under graviditeten, efter hans födelse minskade lusten, men av force majeure -skäl. Idag är jag nästan fyrtio år och lusten är som om han var borta. Jag märkte det men jag låtsades att ingenting hade hänt och gav mig svar som kunde motivera det faktum att vi hade slutat älska, till exempel Petrus ankomst. Det här är inte första gången det har hänt mig. Jag bodde tillsammans i fyra år trots att jag inte längre hade sex med min partner, förutom vid sällsynta tillfällen. Nu befinner jag mig i samma situation. Jag har hittat och läst många rimliga svar om att en man tappar lusten och lika rimliga förklaringar om att en kvinna när som helst känner att hon inte längre är önskad av sin partner.
Plötsligt hoppar du över tjugo eller trettio års relation och befinner dig i skorna för gamla makar i sängen. Hände det sig att drömmen krossades framför våra ögon? Eller är det jag som inte längre kan leka med min fru? Känner jag press från min son i andra rummet och kan inte vara mer engagerad med min fru? Ibland fastnar jag i den meningen att jag inte kan behålla förhållandet och detta hände mig två gånger under en speciell kväll bara jag och henne och efter att ha druckit vin och letat efter rätt atmosfär. Ibland tror jag att vårt förhållande är över, andra gånger tror jag att jag är den som har problem. Ska jag försöka ta något för att känna mig manligt? Men om jag ser andra kvinnor verkar inte ha problem. Jag väntar på ditt svar eftersom inte ens jag förstår vad som händer med mig
Kära Luca Pietrino, ett barns födelse påför de nya föräldrarna många oundvikliga och nödvändiga förändringar, även i själva förhållandet. Att flytta från par till familj innebär också att inte bara leva som partner utan också som föräldrar. Det är bra att du vet att månaderna efter förlossningen alltid åtföljs av en minskning av sexuell lust, särskilt hos kvinnor, både ur en hormonell synvinkel (prolaktin, som är hormonet som tillåter amning, är en av de mer bittra fienderna av sexuell lust) än psykologisk, eftersom hans partner har möjlighet att leva som mamma genom att upprätta en nästan symbiotisk relation med barnet i denna första fas. Det som är bra att alltid tänka på är att ett barns födelse inte tvingar paret att ta av sig kärleksrelationens kläder att uteslutande bära föräldrar: det är faktiskt viktigt att ni båda ständigt strävar efter att mata inte bara din. små, utan också din kärleksrelation, skapa utrymmen och tider som endast är tillägnade dig, dela intressen, fantasier och nöjen som går utöver det dagliga föräldraskapet. Att ha lagt den här klänningen åt sidan länge innebär en hel rad komplikationer som du och din partner upplever med mycket lidande. Hennes sexuella aptitkomplikationer verkar också vara begränsade till relationen med sin partner. Mot bakgrund av ovanstående kan jag lugna dig genom att berätta att det verkligen är möjligt att återställa nöjet att vara tillsammans: om ni båda har rätt motivation att återuppta er upplevelse som ett par, kan ni verkligen lita på hjälp av ett giltigt par terapeut med certifierad erfarenhet inom sexualitet, bygger ett nytt utrymme exakt med utgångspunkt från terapi där man verkligen kan återgå till en äkta kontakt med sin partner.
Jag skulle vilja fråga dig om en situation där en kär vän till mig befann sig. Hon blev nyligen involverad med en intressant kille. De har varit tillsammans i ett år och han känner inte ofta behov av att ha sex med henne, trots att de älskar varandra mycket (enligt dem) .Och ofta innan han väcks behöver han ständig stimulans .. ... Även ibland stannar det för att ... bara inte kan hålla allt stabilt (jag menar dåligt på grund av pinsamheten, men jag tror att du förstår). På morgonen har han alltså aldrig det fenomen som normalt präglar pojkarnas uppvaknande ... När hon tar initiativet har han mycket svårt, när hon istället inte gör någonting kan det hända att han gör det och att allt är bra ... Hon säger alltid till mig att jag ska motivera att han är annorlunda än de andra och att han känner att han vill ha en relation med henne som består av kärlek och inte bara en fysisk relation, men är det möjligt? Jag vet inte, enligt mig tror du inte ens det ... Jag frågar dig, vad säger du? Jag tror att han är impotent, tack. Lacombeb
Kära Lacombeb, mot bakgrund av den information du har lämnat mig, håller jag med om din preliminära analys. Det bör dock understrykas att en diagnos av denna typ kräver tydliga kliniska bevis: en andrologisk konsultation är därför nödvändig som kommer att kunna lösa tvivel hos din kära vän. Det är en fråga om att förstå om det verkligen är ett problem med att upprätthålla en erektion (impotens är inte bara oförmågan att få erektion, utan också att behålla den, faktiskt), eller om det är ett problem med minskad lust. Av de få, fragmentariska indikationerna han har gett mig, skulle jag luta mig mot den första hypotesen. Om specialisten bekräftar mitt intryck, be din vän att tänka på att erektil dysfunktion drabbar cirka 1 av 5 män, så det är inte ovanligt att du stöter på fall som det du beskrev för mig. Det är därför det är viktigt för hennes vän att veta för att kunna möta problemet med beslutsamhet tillsammans med sin partner (det är ofta kvinnor som tar hand om sin partners hälsa). Det är lika viktigt att veta att det finns både psykoterapeutiska och farmakologiska lösningar på problemet. Idealet skulle vara integrationen av båda: att kunna utnyttja kraften och effektiviteten hos de berömda fosfodiesteras 5 -hämmarna, kärlekspiller, med en översyn av de intrapsykiska och relationella aspekterna är förvisso det mest korrekta tillvägagångssättet, men också mer effektivt.
Kära professor Jannini, jag hoppas att du kan hjälpa mig att lösa detta dilemma. Min nuvarande Honom, på grund av tio år som skiljer oss, kan inte ha en fullständig sexuell handling med mig. Han säger att det är första gången detta har hänt honom. Åtminstone enligt honom. Jag sa till honom att det också är mitt val och att jag inte är minderårig. Jag försökte få honom att känna sig bekväm på flera sätt, men ingenting. Vi fortsätter att leva bara på förspel och så snart jag föreslår honom att göra själva handlingen drar han tillbaka med olika ursäkter.Nu skulle jag vilja veta: Varför händer detta? Och hur kan jag göra för att övervinna hans / vårt block? Tack. Fedea88
Kära, de möjliga orsakerna är verkligen många, många. Och det kommer inte att vara trivialt att hitta dem. En erfaren psykosolog kan genom en uppriktig men noggrann intervju förstå om hindren är av relationell karaktär (dvs. om problemet är paret självt och interaktionen mellan de två partnerna) eller av "intrapykisk" karaktär, att beror på särskilda problem internt hos hans partner. Ett exempel kommer från en patient som ser mycket ut som historien han berättar för mig. Efter några intervjuer insåg vi att han var en "krypto-homosexuell", det vill säga en person som inte har modet att erkänna, ofta inte ens för sig själv, sin homosexualitet. Men hans fall kan helt enkelt förklaras med osäkerhet, osäkerhet. Det händer att man ger upp sex, lite som räven gör med druvor, helt enkelt för att man är rädd för att inte kunna nå det. I det här fallet är det nödvändigt att förstå varför det finns rädsla och om rädslan är grundad och var är "brytpunkten" för kropp-själ-systemet och parsystemet. Men var inte rädd: med tålamod finns lösningen och problemen är lösta!
